Witzekiste

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

wie wahr

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

das ist böse

Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"

Weltklasse!

guter plan...schlechte ausführung


Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass
ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett
und
war stolz auf meinen schlauen Einfall... Am nächsten Morgen beim Frühstück
fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause war.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhrstimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach wieso?Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der
Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze
auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht
zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet
von einem Furz- stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Ein Preuße, ein Bayer und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt"
Rennt der Bayer rein und schnappt sich das Negerkind.
Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Bayer: "Doch, doch, so lang i net woaß, wer des Preißnkind ist, nimm i den!".

Warum sollte man niemals Wasser trinken?
Fische vögeln darin

Wer abends vögelt,kann morgens auch nicht fliegen.

und wenn schwimmen schlank macht, was machen blauwale falsch?

und wenn schwimmen schlank macht, was machen blauwale falsch?

Saufen zu viel Alk?

Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhladen?

Er probiert die Kartons an.

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ein Mann liegt in der Badewanne ,plötzlich
klingelt es an der Tür.Der Mann springt aus der Badewanne schlüpft
in seinen Bademantel und knöpft diesen zu.
Ermacht die Tür auf ,steht der Briefträger vor
der Tür.Der fängt plötzlich an zu lachen.Der
Mann fragte Ihn warum er lacht. Darauf sagte
der Briefträger er habe schon nackte Frauen
und Nackte Männer gesehn,aber noch keinen wo
mit dem linken Ei der Bademantel zuknöpft wurde.

"Es ist mir egal, wer dein Vater ist! Solange ich angle, läufst DU NICHT übers Wasser!"