Dolce Vita

Ich versuche nämlich seit ein paar Tagen echt meinen Läppi wieder in Gang zu bringen,seit er mir aus unerfindlichen Gründen zusammengebrochen ist.

* Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre
..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen
Sie
an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen
gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Hoffentlich kommt der gläserne Bürger bald, dann ernähren wir uns immer richtig

Die Nonnen müssen zur Beichte und stellen sich brav in einer Reihe an.
Fragt der Priester die erste: "Sag, mein Kind, hast du in deinem Leben schon einmal einen Penis berührt?
"Also... - als ich jung und Krankenschwester war... - musste ich mal einen mit dem Finger anfassen..."
"Tauche den Finger in dieses Weihwasser; dann bist du wieder rein!"
Fragt er die zweite: "Und du, mein Kind?"
Die Nonne wispert errötend: "Ähem... - als ich jung war... - und dumm - äh..- hab ich mal einem Freund einen - äh - masturbiert..."
Der Priester spricht: "Tauche deine Hand in dieses Weihwasser; dann sollst auch du wieder rein sein."
Plötzlich entsteht Unruhe unter den Schwestern. Der Priester blickt auf und bemerkt, wie sich eine der Nonnen heftig vordrängt.
Er fragt: "Was ist denn mit dir mein Kind?"
Kreischt die Nonne: "Ich will dieses Zeug lieber gurgeln, bevor Schwester Maria ihren A*** drin schwenken muss!!!"

"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes." Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"

Vourdalak hat geschrieben:"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes." Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"

der ist so böse, das er schon wieder gut ist

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

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"Was hat denn Dein Mann dazu gesagt, als Du den neuen Wagen zu Schrott gefahren hast?"
"Seine letzten Worte waren so undeutlich, dass ich sie nicht mehr verstehen konnte!"
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Der Elektriker sagt zu einem Patienten, der an der eisernen Lunge angeschlossen ist: "Ich muss Sie jetzt einmal bitten, tief Luft zu holen!"
Patient: "Wieso?"
Elektriker: "Weil wir jetzt für ca. 10 Minuten den Strom abschalten werden!"

Unterhalten sich zwei alte Frauen im Heim.
"Hast du schon gehört? Ruthli wird erst am Freitag beerdigt, nicht schon am Dienstag!"
"Ach wie schön! Geht's ihm wieder besser?"

Oma Liesbeth kommt zu Mäxchen zu Besuch und bittet ihn darum,sein Fahrrad beutzen zu dürfen.
Mäxchen fragt,wo sie denn damit hin wöllte.Omma antwortet,daß sie zum Friedhofmöchte.
Darauf Mäxchen:"Und wer soll das Rad dann zurückholen?"

Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. 5 Passagiere sind an Bord, aber nur 4 Fallschirme. Sagt der erste Pasagier:"Ich bin Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Der Fußballsport brauch mich, ich kann es meinen Fans nicht antun zu sterben." Er nimmt sich einen Fallschirm und springt. Der zweite Passagier Hillary Clinton sagt:" Ich bin Senatorin von New York und die engagierteste Frau der Welt." Sie nimmt sich einen Fallschirm und springt. Der dritte Passagier George W. Bush sagt:" Ich bin der wichtigste und intelligenteste Mann Amerikas. Mein Land braucht mich." Er nimmt ein Paket und sspringt. Der vierte Passagier (Papst) sagt zum fünften, einem kleinen Jungen: "Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester. Ich bin eins mit Gott. Ich überlasse dir den letzten Fallschirm." Sagt der Junge:" Kein Problem, für sie ist auch ein Fallschirm da. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen,...!"

Zwei Kumpels machen die Stadt unsicher und ziehen Paar Runden um die Häuser.

Nach ein, zwei, drei Bierchen wird ihnen bewusst, dass sie kein Geld mehr dabei haben aber immer noch ganz gut drauf sind und gerne weiter feiern möchten. So sagt der eine zum anderen:

"Du, gib mir mal deine 46Cent. Ich habe auch noch ein Paar und dazu einen genialen Plan"

So gibt der Kumpel seine letzten Münzen ab und der andere rennt los. Nach kurzer Zeit kommt er mit einem Hot Dog wieder. Der andere Kerl ist richtig sauer:

"Ey, Mensch.. von dem Geld hätten wir und doch lieber ein Bier teilen sollen..."

Sein Freund beruhigt ihn und weisst ihn in seinen Plan ein. Kurz darauf finden sich die zwei in einer Kneipe wieder. Bestellen zwei Bier.. trinken diese rasch aus....
...Der eine macht nun seinen Reissverschluss auf und lässt das Würstchen von dem HotDog rausbaumeln. Der andere kniet sich hin und ...... Als der Wirt das sieht wir er richtig wütend und schmeisst die beiden sofort raus. Also gehen sie eine kneipe weiter.. trinken sich wieder ein Bier um machen das Spielchen noch ein Mal...

.... so ziehen sie mit ihrer Tour die ganze Nacht von Kneipe zur Kneipe. Als sie dann beide schon so richtig blau sind, fängt der eine plötzlich an zu jammern:

"Ey mann. Isch kann nisccchht mer. Mit tun schon seid 10 kneipen die Knie so weh!!"

Sagt der andere:

"Du hast vielleicht Probleme mein Freund. Das ist ja garnix!! Ich habe vor etwa 5 Kneipen das scheiss Würstchen verloren!!!!!!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Das Leben des Mannes ...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?' Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!' Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: 'Schnell! Hol deine Mutter!'